L'humanité est une petite chose ridicule et poussièreuse si insignifiante, que si on n'en faisait pas partie on serait tenté de marcher dessus.
Présentation générale
En effet, parmi toute les espèces de bestioles engendrées par Gaïa, l'humain est sans aucun doute la moins intéressante. Mais alors, pourquoi faire une thématique entière à son sujet ? Par chauvinisme ?
Eh bien, pas seulement.
Né dans les steppes de l'Éthiopie primale, papi Australo se targuait déjà d'un destin à la fatalité frappante. Précoce, il commence très tôt à déboiser et à exterminer le mammouth - 3 millions d'années plus tard, l'Homme a régressé, puisqu'il n'est plus capable que de désherber et dératiser, et encore, accompagné par l'Outil, ami de la Fainéantise Ultime.
Doté d'un cerveau de la taille ridicule d'une noix de coco (poilu au dehors, vide et/ou liquide dedans) l'humain peine à réfléchir et se comporte le moins logiquement du règne animal, voire végétal.
C'est par cette constante inaptitude à la vie sur Terre que l'humain se rend attachant.
Inventeur de bidules plus contraignants que réellement utiles (l'argent, la religion, les tamagotchi) il est aussi la seule créature à supporter la pression d'un séjour dans le métro, ou la vision d'une émission de variété. Plus fort, certains en redemandent.
Curieux animal en vérité.
Car enfin, qu'est-ce-qu'un être humain ?
L'humain est laid (un corps flasque et peu poilu, une démarche assez ridicule). L'humain est bête (prêt à échanger des monceaux de nourriture contre un bout de papier).
Et finalement, c'est pour ça qu'on l'aime.
Espèces
L'humanité se divise en trois groupes, forts distincts mais pas tant :
- le spermatozoïde.
- la femme
- l'homme.
On dit également qu'elle se divise plutôt entre ceux qui aiment les anchois sur une pizza et les autres, mais c'est une autre histoire.
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