Discours que les Juifs, les Chrétiens, les Musulmans et les Rhétoriciens s'accordent pour reconnaître avoir été prononcé par Dieu au moment de la création du Monde. Il aurait duré six jours complets sans interruption (il paraît que Dieu ne se serait même pas arrêté pour boire un verre d'eau).
Il s'agissait en réalité d'une ruse : au moment où dieu commença son discours, le monde n'était pas encore terminé (pire que ça, il n'était même pas encore commencé). Il lui fallait donc tenir le plus longtemps possible, le temps que les ouvriers finissent la construction. D'où ce discours fleuve, mer, océan, continent, végétation, animaux... Au bout des six jours, grâce à la célérité des ouvriers, le monde était enfin prêt et Dieu put s'arrêter de parler.
Il faut dire que Dieu avait commencé son discours d'inauguration devant un parterre vide, la salle ne s'étant remplie qu'au fur et à mesure. L'auditoire avait été attiré par la promesse qu'il y aurait des petits fours à la fin du discours. Ce fut effectivement le cas et tous les convives se précipitèrent vers les mets disposés à l'arrière de la salle dès que Dieu eut fini de parler. Malheureusement, deux convives retardataires, un certain Adam et une certaine Eve, n'avaient pas écouté les recommandations de Dieu dans son discours (ligne 33569) qui déconseillait vivement à ses hôtes de goûter au fruit défendu sous peine de se faire expulser de la salle. Ils se précipitèrent dessus comme des goinfres affamés et furent tout aussitôt expulsés. Personne ne les plaindra, de toute façon ce n'étaient que de vulgaires pique-assiettes venus là pour se goinfrer à l'oeil.
On trouve une forme abrégé de ce discours dans la Bible.
On peut noter que les deux retardataires s'en tirèrent bien puisque finalement, bien que renvoyés, ils inventèrent le vêtement. Et quand on sait le succès que ça a aujourd'hui...
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