Le mot scientifique n'est pas contrariant, il peut être, au choix, un adjectif ou un nom commun (il aurait bien aimé être un escargot bleu, mais on lui a dit que ce n'était pas possible, malheureusement).
Adjectif
On utilise le mot "scientifique" pour tout ce qui se rapporte de près ou de loin à une science quelconque (ex : analyse scientifique du comportement du ballon de rugby, équipe scientifique de râpage de carotte, etc).
On peut d'ailleurs noter que ce mot est très employé par les journalistes de tous les medias pour faire sérieux ; dans ce cas précis, le mot "scientifique" prend une majuscule pour qu'on le voie/l'entende bien.
On l'utilise aussi dans l'education_nationale pour désigner la série de classes de Première et Terminale qui ont la chance d'avoir plein d'integrales, oscillogrammes et maladies génétiques au programme.
Nom
Comme je l'ai dit plus haut, le mot "scientifique" est très conciliant : il ne change pas d'orthographe avec le genre de l'individu qu'il désigne : un scientifique, une scientifique.Ce nom est un mot-valise, qui permet de décrire quelqu'un dont le véritable metier est trop compliqué à écrire ( par exemple un zoo-éthologue arachnologue ou ornithologiste sera automatiquement renommé en "scientifique spécialiste des oiseaux/araignées" à la télé).
Les Scientifiques (avec une majuscule)
Les Scientifiques (avec une majuscule) constituent une catégorie d'être à part du reste des mortels.
Dès le début de leur scolarité, ils ont été distincts de leurs chers camarades par une capacité étonnante et inusité : leur capacité à comprendre ce que raconte la maitresse en cours de calcul. Plus tard au collège, ils ont réalisé qu'ils étaient les seuls êtres à comprendre les énergumènes pas toujours sympathiques et très rarement compris des profs de maths. Enfin, au lycée, ils ont aussi découvert que contrairement à leurs petits camarades, ils ne tombaient pas sur 300g en calculant la masse du Soleil parce qu'ils savaient convertir les UA^3/j² en m^3/s² (unités astronomiques au cube par jour au carré en mètre cube par seconde au carré).
Ils forment après leur (longue, parfois très longue) scolarité post-bac une catégorie à part de la population. Ils sont vénérés par les médias, qui les citent souvent (par la phrase rituelle "les_Scientifiques_disent (voire affirment) ..."), car ils sont les sacro-saints détenteurs du Savoir Cosmique et Microscopique, Pourfendeurs de la Superstition Ariérée, Avant-Garde du Progrès, Juges Suprême de la Vérité et Grand Manitous des Energies. Un ordre est particulièrement distingué parmi ces sources journalistiques, celui composé des réputés "Specialiste_du_CNRS" (on ne dit pas spécialiste en quoi puisqu'il est évident qu'un Scientifique détient l'intégralité de la connaissance). En somme, les Scientifiques sont les Incarnations et les chamans de la Sainte Trinité, la Science, la Vérité et le Progrès.
Aucune de leurs affirmation ne peut, même dans le cas où elle est totalement absurde, être mise en doute. Par exemple au XXe siècle, les scientifiques ont découvert que les ondes étaient aussi des particules et réciproquement, que tout ce qui n'était pas interdit était obligatoire, qu'on ne pouvait pas connaître à la fois la vitesse et la position d'une particule ( aussi nommé principe des soldes: on ne peut pas avoir un article soldé et à la bonne taille), qu'ils pouvaient fabriquer des carottes roses et des radis orange, ou des lapins fluorescent et que oui oui les caissons contenant les déchets radioactifs sont tout à fait étanches.
Les Scientifiques se livrent à des activités parfois étranges et toujours totalement opaques. A l'instar des chevalier du Roi Arthur dans la quête du Graal, ils sont à la recherche du mystérieux Boson de Higgs (la particule qui donne le hoquet), et tentent aussi d'élever une race de soleils domestiques (les efforts dans ce sens se sont souvent soldés par quelque chose ressemblant à la corrida : élevez une bêbête et à la fin elle vous court après dans l'arène en mugissant. Ils ont appelé ça Bombe H - Bombe Holala ça pète fort !). Certains scientifiques essaient aussi de trouver une galaxie lointainte très lointaine mais ils se sont trompés de vocation. Enfin certains Scientifiques tentent de retrouver toutes les étapes qui font que l'Homme descent du Singe. Cette quête est vaine, il suffit de regarder un supporter de Football pour réaliser que l'Homme ne descent pas du Singe, il est encore un Singe.
Mais les Scientifiques sont parfois de chics types, ils ont inventé parfois des trucs super sympas et pratiques comme la climatisation, le congélateur, la télévision, les lampes halogènes, les prises antimoustique, l'épluche-patate, les trucs magnétiques à mettre sur le frigo....Bon d'accord ils ont aussi inventé la dynamite (ils en sont très fiers c'est pour ça que les Scientifiques peuvent recevoir des prix qui portent le nom de l'inventeur de la dynamite), les canons, les gaz mortels, les armes bactériologiques, les chars d'assaut, les avions bombardiers, la bombe atomique, les nuages radioactifs, les ogres mutants et autres trucs sympathiques. Des chics types, oui, mais faut pas les mettre en colère. (sinon pluie de calamités).
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